Ce sunt schemele emotionale sau cum reactionam la emotiile noastre?

Schemele emotionale

Sunt practic reactii la emotiile noastre si la credintele pe care le avem despre acestea. Studiile din psihologie spun ca felul in care reactionam la emotiile noastre face diferenta dintre patologie si normalitate in ceea ce priveste tulburarile emotionale. 

In cele ce urmeaza voi prezenta diverse moduri de a reactiona la emotiile noastre impreuna cu alternativele sanatoase. 

Credem ca acestea vor dura foarte mult timp

Exista acesta credinta ca daca traim anumite emotii negative acestea vor dura foarte mult timp si cumva nu ne vom mai putea „recupera” din ele. De multe ori chiar tindem sa ne etichetam ca si cum emotiile ar fi tratasaturi de personalitate si zicem ”sunt o persoana anxioasa”, „sunt un depresiv”.

Cum este corect sa ne raportam legat de durata?

Este important sa intelegem ca experientele emotionale sunt situationale dar si ca ele sunt legate strans de modul nostru de gandire. De regula, emotiile noastre sunt trecatoare, iar faptul ca acestea sunt neplacute nu insemna ca acestea vor dura la nesfarsit. De regula nu creeaza suferinta persistenta decat daca nu o vedem noi ca fiind persistenta. Chiar si cele mai multe puternice emotii din trecutul nostru au trecut. 

Credem ca anumite emotii ne fac sa ne pierdem controlul

Credem ca daca ne permitem sa experimentam anumite emotii, acestea vor fi scapate de sub control si este necesar sa le tinem in frau cat mai mult. De regula, anxietatea, este un tip de emotie foarte neplacuta si daca o experimentam credem ca ne face sa ne pierdem controlul sau sa innebunim. Astfel, prin acesta gandire exagerata legata de anxietate, apare teama de a nu experimenta anxietatea sau panica si putem sa intram intr-un cerc vicios de „teama de teama”.

Realitatea este ca cu cat mai mult incercam sa ne ferim de anumite emotii, acestea sunt privite ca fiind tot mai periculoase si ne fac sa evitam chiar anumite contexte. Solutia este de a ne schimba modul de gandire legat de emotii, chiar daca sunt puternice si neplacute, nu insemna ca acestea ne vor face rau.

Uneori pare ca nu ne intelegem emotiile

Desi mai rara acesta perceptie, putem sa credem ca emotiile noastre nu au sens, sau ca acestea vin de nicaieri. Problema cu acest mod de perceptie este ca putem sa devenim confuzi in fata unor emotii prea puternice si sa ne simtim neajutorati legat de acestea. 

Solutia in acest caz este sa ne identificam emotiile si sa intelegem ca ne semnaleaza ceva important. Uneori emotiile noastre pot sa provina din nevoile noastre neimplinite sau indica o problema mai profunda cu care este necesar sa ne confruntam pentru a ne vindeca.

Credem ca doar noi ajungem sa experimetam anumite emotii

Putem sa credem ca suntem singurii care ne confruntam cu anumite emotii negative, gandindu-ne ca din cauza asta suntem anormali sau chiar defecti. 

Este importanti sa intelegem ca toti trecem prin stari negative si ca emotiile noastre nu trebuie sa ne definesca. Chiar daca cei din jurul par sa fie bine, asta nu insemna ca ei nu experimenteaza emotii negative intense si ca nu se confrunta cu probleme.

Ne simtim vinovati si rusinati pentru felul in care ne simtim

Sunt anumite emotii pe care credem ca nu este dezirabil sa le simtim sau sa le exprimam. De regula, este vorba de emotii care au fost considerate indezirabile in copilarie de catre parinti sau persoanele de referinta din viata noastra. 

Problema este ca acest mod de a vedea emotiile adauga si mai multe emotii negative si duce la autoblamare pentru ceea ce simtim.

Solutia este de a ne accepta emotiile asa cum sunt, intelegand ca daca le experimentam nu inseamna ca trebuie sa le dam curs, ci avem puterea de a le controla asa incat ele sa ramana in limite normale.

Rationalizarea emotiilor

Sunt persoane care considera ca accentul trebuie pus pe rationalitate si logica, ca fiind superioare emotiilor. Problema cu acest stil de gandire este ca emotiile sunt eliminate si controlate intr-un mod in care nici experintele pozitive nu sunt experiementate. 

In acest caz este necesara gasirea unui echilibru, desi emotiile noastre nu trebuie sa reprezinte un barometru pentru deciziile noastre, este nevoie ca sa le facem loc ca niste experiente care ne „condimenteaza” viata si ne ajuta sa percepem realitatea. 

Perceptia simplista asupra emotiilor

Aceasta perceptie este in general dihotomica, de tipul totul sau nimic legat de emotii. Spre exemplu, o persoana poate sa creada ca nu poate sa simta decat o singura emotie la un moment dat. Insa, in realitate suntem capabili sa experimentam mai multe emotii in acelasi timp si chiar sa avem uneori emotii contradictorii legate de o persoana sau situatie. De asemenea, pot sa fie cazuri in care sa nu ne fie foarte clar ceea ce simtim. 

Este important sa intelegem ca emotiile noastre sunt complexe si ca uneori este nevoie de timp ca sa ne dam seama exact cum ne simtim si care este cauza. De asemenea, este normal ca sa experimentam mai multe emotii in acelasi timp. 

Emotii ghidate de valori

Sunt persoane care au tendinta sa creada ca emotiile lor trebuie sa se alinieze perfect cu lucrurile pe care le valorizeaza si astfel de persoane considera ca anxietatea, depresia si emotiile neplacute le poate face sa isi dea seama ce conteaza pentru ei cu adevarat. Problema cu acest tipar de gandire este ca desi valorile sunt importante si emotiile noastre sunt ghidate si de valori, uneori emotiile provin dintr-un stil de gandire nesanatos si rigid, si nu neaparat ne vor ajuta sa ne dam seama de valorile noastre. 

Solutia este mai degraba slabilirea unui set de valori asa incat emotiile sa fie cele care urmeaza aceste valori si nu invers, altfel spus valorile sa ghideze emotiile naostre. 

Emotiile trebuie neaparat exprimate

Sunt persoane care cred ca emotiile lor sunt extrem de importante si ca acestea trebuie afisate in prezenta celorlalti. Desi este o strategie mult mai buna decat reprimarea emotiilor, uneori modul in care exprimam emotiile fata de ceilalti nu este neparat util, iar ceilalti pot sa fie deranjati de acest lucru. Spre exemplu, o emotie de furie exprimata violent fizic/verbal, nu este ceva care sa ne ajute pe termen lung in relatiile noastre. 

Solutia ar fi ca sa exploram daca toate modurile in care ne exprimam emotiile sunt utile pentru noi si pentru ceilalti si sa vedem care sunt contextele cele mai prielnice pentru a face asta. 

Ne gandim ca ceilalti trebuie neparat sa ne valideze emotiile

Unele persoane considera ca pentru a se simti bine trebuie neaparat ca ceilalti sa fie receptivi la emotiile lor si sa le valideze emotiile cu empatie. Desi validarea emotiilor este esentiala, pentru ca normalizeaza emotia si conduce la acceptare, este posibil ca ceilalti din jurul nostru sa nu aiba abilitatile necesare pentru a ne valida mereu emotiile. De asemenea, daca ceilalti nu ne valideaza emotiile, asta nu insemna ca ele devin inacceptabile sau ca ceilalti nu ne accepta.

In acest caz este nevoie de o flexibilizare a asteptarilor legate de empatia pe care ceilalti ne-o pot oferi. 

Neacceptarea emotiilor

Emotiile negative sunt deseori vazute ca fiind inacceptabile pentru ca nu se aliniaza cu ceea ce noi ne dorim, sau credem ca uneori ne incurca planurile. Desi uneori emotiile noastre pot sa fie problematice si din cauza intensitatii lor sa ne fie greu sa ne continuam activitatile, neacceptarea lor duce la un mai mare dezechilibru, pentru ca emotiile nu pot sa fie anulate de neacceptare. 

Acceptarea insemna pur si simplu intelegerea faptului ca emotiile desi neplacute uneori sunt parte fireasca a vietii. Este normal sa avem zile mai triste, sau momente de ingrijoarare. Acceptarea practic se reduce la ideea de a „lasa sa fie” si de a face ce putem in contextul in care experimentam acea emotie. De exemplu putem spune ca „accept ca astazi sunt mai trist, dar fac lucurile asa cum pot”.

Ii blamam pe ceilalti pentru emotiile noastre

Avem deseori ideea ca ceilalti ne fac sa ne simtim intr-un anumit fel, si daca ei se schimba, atunci nu ne vom mai simti rau. Desi pana la un punct, ceilalti sunt responsabili pentru actiunile lor fata de noi, trebuie sa intelegem ca si noi suntem responsabili pentru felul in care ne simtim si reactionam. 

Un model echilibrat in acest sens, este de a face diferenta intre responsabilitatea noastra legata de ceea ce simtim si responsabilitatea celorlalti legata de felul in care actioneaza fata de noi.

Amortirea emotiilor

De multe ori preferam sa ne amortim emotiile intense si sa le negam. In psihoterapie, amortirea este vazuta mai degraba ca o consecinta a evitarii emotionale menita sa inhibe orice forma de exprimare emotionala a experientei. Aceasta amortire apare de regula in stresul post-traumatic, sau dupa ce a avut loc un eveniment intens negativ (viol, sau abuz). 

Desi pe termen scurt aceasta strategie ajuta pentru ca persoana reuseste sa se detaseze, aceasta strategie pe termen lung transmite ideea ca emotiile negative nu pot sa fie tolerate. Ca emotiile negative debiliteaza si nu vor scapa niciodata de ele daca le experimenteaza. 

Pentru a gestiona astfel de emotii, solutia este expunerea, asa incat persoana sa inteleaga ca astfel de emotii nu o vor distruge si nu o vor debilitata. Desi foarte neplacute anumite emotii negative nu se vindeca decat daca trecem prin ele si nu peste ele. 

Ruminarea legata de o emotie

Ruminarea insemna practic un ”blocaj” legat de o anumita emotie, ca si cum cineva ar pune ”lupa” pe acea experienta intrebandu-se ce se intampla si despicand firul in 4. Neputinta de a renunta la acea emotie pana nu o descifreaza, si astfel emotia nu mai devine temporara, ea se tot adanceste. 

Ruminarea s-a dovedit in studii ca fiind o strategie ineficienta de reglare a emotiilor, prelungind astfel experienta emotionala negativa. Deseori persoanele care rumineaza la emotiile lor negative se gandesc „Ce este in neregula cu mine ca ma simt asa?”

Astfel, pentru ca a rezolva problema ruminarii, persoanele care folosesc aceasta strategie, trebuie sa inteleaga ca emotiile negative sunt doar emotii. Daca se vor concentra foarte mult pe emotiile negative, aceasta strategie maximizeaza emotile, dand senzatia ca aceste emotii nu sunt trecatoare si ele tin la nesfarsit.

Daca articolele noastre ti se par utile ne poti urmari pe conturile noastre de Facebook si Instagram pentru a fi la curent cu noutatile. Postam saptamanal articole din domeniul psihologiei.