fbpx

Relatia de cuplu. Ce asteptam de la partenerul nostru?

relatia de cuplu

Cuprins

Relatia de cuplu

Statisticile arata ca rata divorturilor a crescut foarte mult in ultimii ani, iar sansele ca un cuplu sa se desparta este estimat undeva la 50%. Motivele pentru care cuplurile se despart sunt diverse, insa problema cea mai frecventa pleaca de la asteptarile nerealiste legate de partener sau de relatie.

Asteptarile nerealiste sunt de cele mai multe ori hranite de ideea ca daca ne gasim pe cineva compatibil cu noi de care sa ne indragostim, viata noastra o sa fie mai buna si vom trai fericiti. Realitatea este insa ca viata de cuplu nu este la fel de usoara precum ne-o imaginam cand suntem in afara unei relatii si trebuie sa fim constienti ca exista perioade grele si pentru cele mai sanatoase cupluri.

De cele mai multe ori nu ne dam seama de aceste asteptari pe care le avem, ele sunt prezente in subcontientul nostru si ies la iveala doar atunci cand lucrurile nu merg bine in relatie.

In acest articol ne propunem sa te facem constient de cele mai des intalnite mituri si de gandurile nesanatoase pe care le poti avea in relatia de cuplu. 

Care sunt cele mai INEFICIENTE premise care stau la baza relatiilor?

• Construirea relatiilor pe baza miturilor iubirii romantice – povesti inspirate din filmele in care este prezentata doar partea frumoasa si pozitiva a vietii. In realitate, viata oricaruia dintre noi este conturata atat de experiente pozitive cat si negative.

• Ideea ca singurul lucru necesar pentru a avea o relatie buna este dragostea – majoritatea dintre noi am confundat senzatia de indragostire cu iubirea la un moment dat, mai ales in prima parte a vietii. Ce inseamna sa daruim si sa primim iubire? Cum se transforma iubirea in timp? Pe langa sentimentul de iubire, o relatie menita sa reziste are si alte atribute importante care ajuta la o dinamica sanatoasa intre 2 parteneri: respectul de sine si fata de partener, asumarea angajamentului, sinceritatea, angajarea intr-un proces de crestere si dezvoltare continua etc

• Punand semnul egal intre iubire si dragoste romantica.

• Avand la baza ideea unei tranzactii „Voi face asta daca si tu faci asta”.

• Presupunand ca cel mai bine este sa taci ca sa eviti conflictele si dezacordul.

• Mentinerea asteptarilor nerealiste ca partenerul isi va satisface toate nevoile.

Care sunt cele mai frecvente mituri pe care le credem despre relatii?

Schimbarea unei relatii necesita doua persoane.

Acesta este de cele mai multe ori un alt mod de a spune ca partenerul trebuie sa depuna exact acelasi efort pentru imbunatatirea relatiei. Schimbarea poata sa inceapa si de la tine.

Daca incerc mai mult, pot sa-mi schimb partenerul.

Realitatea este ca noi nu putem sa schimbam pe nimeni, tot ce putem sa schimbam este felul in care noi reationam la ceea ce face si spune partenerul.

Partenerul meu va fi „totul” pentru mine.

Daca iti privesti partenerul ca sursa implinirii tale vei fi foarte dezamagit/dezamagita atunci cand acest lucru nu se va intampla. Mai mult decat atat, aceasta idee pune o presiune fantastica pe partener, acesta in cele din urma simtindu-se impovarat.

Partenerul meu ar trebui sa-mi satisfaca toate nevoile.

O alta fiinta umana nu poata sa ne implineasca toate nevoile, partenerul tau iti va implini anumite nevoi dar nu pe toate.

Partenerul meu trebuie sa fie mereu de partea mea, sa fie intotdeauna loial si sa ma iubeasca.

Intr-un fel este normal sa ne dorim acest lucru, insa realitatea este ca partenerul de viata va ajunge sa greseasca fata de noi, asa cum nici noi nu il vom iubi perfect. De aceea este nevoie de rabdare si de iertare.

Partenerul meu ma va ajuta sa am o stima de sine mai buna.

Partenerul tau nu are rolul de psiholog sau consilier in relatie si nu are obligatia de a iti rezolva problemele emotionale. In spatele unei deprecieri fata de sine sau a unei stime de sine scazute sunt poate probleme adanci pe care partenerul nu le poate rezolva.

Doar o mare schimbare poate transforma o relatie.

Pentru ca o relatie sa se schimbe in bine este nevoie de implicare si de efort, schimbarile mari sunt rare si daca le asteptam s-ar putea ca sa nu luam niciodata initiativa sa schimbam ceva incepand de la lucrurile mici.

Iubirea este un sentiment.

Desi iubirea este insotita si de sentimente si atractie fizica in cuplu, nu se reduce doar la acestea. Iubirea se exprima in primul rand prin fapte precum rabdarea, iertarea, aprecierea celuilalt si sacrificiu. Daca relatia de cuplu este bazata doar pe sentimente si atractie fizica in cele din urma se va destrama.

Trebuie sa ma simt intotdeauna foarte entuziasmat cand sunt alaturi de partenerul meu.

Cu timpul, entuziasmul se diminueaza iar fluturii din stomac dispar, dar asta nu inseamna ca nu te mai poti bucura de timpul petrecut cu partenerul tau.

Partenerul meu ar trebui sa stie ce vreau fara ca eu sa-i spun.

Partenerul tau nu are de unde sa te cunoasca atat de bine, incat sa-ti citeasca gandurile, poate ca uneori va intuii nevoile tale, dar daca te astepti ca el/ea sa stie mereu ce iti doresti te va face sa te simti foarte dezamagit/dezamagita.

Partenerul meu ar trebui sa-si sacrifice mereu dorintele pentru mine.

Partenerul tau nu este obligat sa faca asta mereu, intr-o relatie ambii parteneri trebuie sa faca sacrificii ca lucrurile sa functioneze.

Relatiile nu ar trebui sa necesite munca, daca ne potrivim ar trebui sa ne intelegem bine mereu.

Din pacate asta este poate una dintre cele mai nocive idei despre viata de cuplu. Chiar daca te potrivesti cu partenerul tau, sunteti persoane diferite, tocmai de asta este nevoie de adaptare si de efort pentru ca o relatie/casnicie sa functioneze bine.

Ganduri distorsionate in relatia de cuplu

Nu doar miturile ne creeaza probleme cuplurilor, ci si gandurile nesanatoase, sau cum se mai numesc in literatura de specialitate- ganduri irationale. Convingerile irationale sunt exagerate, rigide, ilogice si contribuie la tulburare in relatiei. Cercetatorii au ratat ca aceste tipare de gandire contribuie la nemultumire in relatia de cuplu, iar atunci cand cei care au aceste tipare de gandire nu primesc ceea ce isi doresc de la partener, se simt furiosi, anxiosi, raniti, deprimati sau vinovat. Aceste emotii negative sunt rezultatul gandirii nesanatoase si interfereaza cu abilitatea cuplului de a comunica eficient si de a rezolva problemele. Prin urmare, un prim pas este de a identifica modelele de gandire nesanatoase legate de relatii.

Psihologul american Albert Ellis a descris cele mai importante credinte irationale care apar in cuplu:

  • TREBUIE ca partenerul sa se comporte corect si/sau frumos cu tine alfel esti fara valoare ca om (esti neimportant/inferior/slab) sau altfel el este un om rau/nevaloros.
  • TREBUIE ca partenerul sa se comporte corect si/sau frumos, altfel este groaznic si catastrofal (este cel mai rau lucru care ti se putea intampla).
  • TREBUIE ca partenerul sa se comporte corect si/sau frumos, altfel nu poti tolera/suporta acest lucru (este insuportabil).

Pe fondul acestor ganduri se pune presiune pe partener ca acesta sa se comporte perfect si sa trateze pe celalat intotdeauna exact asa cum crede acesta ca ar trebui sa fie tratat. Inevitabil, acest lucru nu se intampla, pentru ca partenerul nu este perfect si se ajunge la furie, vina si condamnare. De asemenea, partenerii care se agata de ideea ca nu pot tolera sau suporta cand partenerul lor greseste incep sa cred ca totul ar trebui sa fie exact asa cum isi doresc ei si devin extrem de furiosi si frustrati. Acest gand distruge incet rabdarea si ingaduinta fata de celalalt. De exemplu, este obisnuit sa auzi un sot spunand ca nu suporta unele lucruri pe care le face sotia sau ca nu poate tolera problemele din relatie.

In realitate, nicio relatie nu este perfecta si cuplurile care au o toleranta ridicata la disconfort si frustrarea sunt mai putin predispuse catre probleme si conflicte, avand mai multa satisfactie in relatii.

Un alt psihiatru american, Aaron Beck, a identificat si alte distorsiuni cognitive care contribuie la problemele din cuplu:

1. „Viziune in tunel

Interpretatrea unui eveniment ca fiind in totalitate negativ pornind de la un mic detaliu/eveniment care nu a mers bine si ignorand sau minimizand alte detalii importante. De exemplu, un cuplu merge la un restaurant dragut pentru a sarbatori aniversarea lor, dar el a neglijat sa trimita flori pentru a comemora ziua, asa ca ea s-a plans altora ca sotul ei nu a facut nimic pentru aniversarea lor, desi au iesit la un restaurant si sotul a depus eforturi pentru organizarea evenimentului.

2. „Abstractie selectiva

Scoaterea unei afirmatii sau a unui eveniment din context pentru a interpreta o situatie. De exemplu, o sotie a mers la o intalnire cu prietenele din oras iar sotul ei a sunat-o pentru a se asigura ca a ajuns acolo. Ea a crezut ca el a sunat sa o verifice, cand de fapt el a sunat pentru ca si-a dat seama ca masina nu avea suficienta benzina si el a vrut sa se asigure ca a facut plinul pentru a ajunge la intalnire.

3. „Inferinta arbitrara

Emiterea unei judecati nefavorabile chiar daca nu exista niciun temei pentru aceasta. De exemplu, o sotie a plecat la o intalnire cu prietenele in oras si i-a spus partenerului ca probabil va fi acasa in jurul orei 22:00. In schimb, a sosit la 21:00, iar partenerul ei a presupus ca s-a intors mai devreme pentru ca nu avea incredere in el ca poate sa culce copii.

4. „Suprageneralizarea”

Afirmatii de genul „tu intotdeauna…” sau „tu niciodata…” sunt genul de afirmatii absolutiste care ignora realitatea. De exemplu, „Nu faci niciodata nimic pentru mine.”

5. „Magnificarea lucrurilor negative

Exagerarea atributelor partenerului ca fiind toate bune sau toate rele, ceea ce duce la interpretarea eronata a evenimentelor. De exemplu, o sotie ii spune partenerului sau, „De fiecare data cand iesi in oras bei prea mult, vei devenii un alcoolic” (cand de fapt partenerul nu bea mai mult de 2 pahare de alcool in 4 ore).

6. „Explicatii partinitoare

Gasirea unor motive negative sau rau intentionate pentru a explica comportamentul partenerului. De exemplu, o femeie ii spune partenerului ei: „Nu ai cumparat de la supermarket lucrurile de care aveam nevoie si ai facut asta doar pentru ca nu ai vrut ca sa te ocupi de preparerea cinei. „

7. „Personalizarea

Credinta ca toate actiunile partenerului au legatura cu tine. De exemplu, o sotie si-a sunat sotul pentru a-i spune ca va pleca mai tarziu de la serviciu si el a crezut ca ea incearca doar sa-i demonstreze ca lucreaza mai mult.

Pentru a avea o relatie sanatoasa este important sa devenim constineti de aceste mituri si de credintele nesantoase pe care le avem si sa incepem sa le demontam.

Iata cateva intrebari pe care ti le poti pune atunci cand observi ca gandurile tale te conduc la emotii negative intense fata de partener (cum ar fi furia).

  1. Ce gandesc in acest moment?
  2. Cum te-a afectat aceasta convingere in trecut?
  3. Care sunt dovezile pro si contra legate de convingerea ta?
  4. Exista vreun adevar in convingerea ta?
  5. Poti sa dezvolti o convingere mai realista fata de partner?

Daca iti plac articolele noastre te rugam sa ne urmaresti si pe retelele sociale, Facebook si Instagram, pentru a fi la curent cu noutati Maze.

Lasă un comentariu

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

Accesează-ne pe FacebookSusține sănătatea mentală!

Fă parte din comunitatea MAZE - Psychology!
Alături de MAZE ești la curent cu ultimele noutăți din psihologie.

Te așteptăm!

Scroll to Top